我私下也会有些困惑，我对她的兴趣一部分是否来自于她是前女友的师妹，如果没有这个身份，她本人的魅力能吸引我多少呢。她似乎也忌讳这个身份，我们在一起从来不谈到那个共同认识的人。还要什么自行车？你快乐我快乐不就够了么。
可是真的能跨过么，于我，十年最爱压在心头，如果不是我当初的拒绝，我们现在早已结婚生子，生活平静，我也根本不用十年流连在那么多似是而非的感情当中，不动情也伤身，每每想到自己择一人而终的立誓就像个笑话，想一次就打自己一次耳光。
对于小妹，我喜欢她把我逗乐，热脸贴我冷屁股的讨好。而我成了她琐碎生活的倾诉对象，当然也是肉体生活的“各取所需”，别在道德上批判我，烟火人间各种不堪已经够多，我觉得累，她也是带着面具生活，如果这种隐秘相聚可以减轻几分彼此的负担，那么就当互相陪伴走一段吧。
小妹想要一个只有我们俩的小窝，平时约会喝茶，像是个家，我拒绝了，这温柔乡只会越陷越深，最终无法自拔……
我欠了小妹一个正式的再见，不要再对我有所期望了，断了彼此的念想，回归到彼此的生活中去吧……
也许这样，我才可以心无旁骛得重新投入一段感情。
但是那个人，会是常淼淼这个二货一般的北方女子么？我真不知……
我悠悠想着那些往事，不由得有种奇怪的感觉，钢琴像是一种神秘的链接，几个女人都是从事与此相关的工作，我不知道这冥冥中代表了什么，也许是种暗示，我这辈子与钢琴绕不开的缘分，若说女人是一架钢琴，那么我是希望有懂得的男人来弹奏它，而不是仅是为了结婚而结婚，让自己一身才华一腔柔情都付诸流水。小妹的婚姻不算幸福，让我充满怜惜，曾经我也不想只是炮友，在这一点上，我从不后悔付出。
只是现在都过去了，我真诚过，用力过，以至于离开的时候，毫无遗憾。但不管怎么说，男人提分手，必然有内疚，我说说个时间，我去接你……
这么多女人当中，几次三番删了又加还没断的，也只有她了。
我也是个占有欲强的男人，没办法掩饰，情浓时，我也曾一边熬着漫漫长夜，一边嫉妒她的老公，为什么睡在她身边的人不是我，我也纵容她破坏规矩，在我的生活里一再留下印记，是我还有留恋也有期待，但是今天，我希望一切都归于平静，回到各自轨道就好……
她是肉眼可见的憔悴，我有点心疼，我也知道，这不是爱，不管这个时候”爱”字包含什么样的释义，我都无法再铁石心肠，心软，也是我的弱点。
她躺在我的怀里，悠悠控诉着，想我，每一天都坐立不安，工作室的灯坏了，她不会安，新的椅子到了，她不会安，第一个求助的人不是老公，而是我，她想到了很多方式来转移注意力，最后干脆去周边游，向着跟我相反的方向，但是却是我说过的想要买个小房子看日出日落的地方，在海边，她漫无目的的走着，怀着无法述说的心事，对外界的美景都没放在眼里，她觉得离不开了，问要要不要租个小窝，想要跟我一起久些再久些……
我知道她在挽留，她舍不得，这段时间她对我依赖，让感情有了变化。
再次断联之后，她自述心目中的排序是，我，她老公。
这般柔情之下，我却愈加心知肚明，她根本不属于我，她有自己的家庭，有自己的事业，有自己的生活，我们只能陪伴走一段而已……
我们已经分居了，她看着我，拿出手机给我看，这是我的离婚协议书，
我不想失去你。她说。
跟我一起快乐么？我冷不丁问，
她瞪着晶莹的眼睛看着我，快乐啊，怎么不快乐，我们这么合拍，难道不该在一起么。
那你把他删了，打个电话说你们不再来往，一切结束。