写这篇文字的时候我那亲爱的爸爸已经去世三年了。
爸爸离开的那一天是九月下旬，正是凉凉的硕果累累的秋天。我不知道用怎样的笔墨去记述这样一段令人伤心难过的往事，只觉得在秋天这样一个充满离情别绪的季节，还是禁不住泪湿衣衫。
当时的情景已经模糊了起来，虽说隔了不到三年时光，爸爸的音容笑貌我已然记得不大清晰了。
我跟爸爸二十三年间断地朝夕相处，我奇怪他留给我的记忆并不太多，我们之间的交流更是掐指可数，直到写这篇文章时，我难过得眼泪灌满了眼眶。难道说爸爸留给我的记忆真的如此微薄，甚至零星碎散？
2011年9月23日，爸爸得了急性病症瞬间去世，快得连睡在同一炕头上的妈妈都还迷迷糊糊的，爸爸就去世了。死亡来得太突然，以至于连身边的亲人都措手不及，这是让人无法接受的。
我知道爸爸一定有许多许多话想要跟我们说，有太多太多不舍牵挂在心头，然而死神并没有给他总结自己人生的机会。
我想，如果是我面对死亡，我一定有许多的话想要给身边的人说，多多少少给这世界道一声别呀！爸爸就这样沉默地离开了我们，离开了这光彩夺目、绚烂热闹的世界。
我没有看到爸爸最后一眼，他也没有看到我跟弟弟最后一眼，他孤独地离开了，同时将人世间最大的孤独留给了我们。
爸爸出生于1953年旧历年的3月3日，直至去世时享年59岁，算不得高龄，这样的年纪应该说正是享受天伦之乐的时候。然而爸爸直到死亡来到那一刻，依旧肩负着生活的重担，将一生的激情和力量全奉献给了这片并不富饶的土地上。
我的家乡定西常年多旱少雨，土地贫瘠，遇到风调雨顺的年景，地里勉强还有点收成，但也仅能维持一年的吃粮，若想在地里产出点经济，那是不可能的，真可谓“种了一地，收了一斗，煮了一锅”！家里唯一的经济作物就是土豆儿，一年也就能凑乎换一两吨煤炭，过一个不热不冷的冬天。
爸爸一直耕耘在这片黄土地上，无怨无悔，劬劳一生。在我的记忆里，爸爸时常沉默，不怎么爱说话，不曾表达过什么思想。他性格温和，老实本分，从来不跟人有过争斗。
爸爸没读过一天书，只会写他的名字。记得第一次去信用社贷款，人家领导要爸爸签名，他起初谦虚了一阵，说他没读过一天书，实在没法下手。领导态度明确，这字非得自己签不可，不然不能贷款。爸爸逼不过，只好大笔一搦，挥毫泼墨般地将自己的大名涂在了捉襟见肘的表格之上。领导双目炯炯，大看特看，好半天才叹口气说:“你这字写得不错，有个性，再练上一阵，你老人家肯定一笔将大名写到美国纽约的时代周刊上去了。”我一看爸爸签的名字，大有将字大卸八块，再艺术地组合起来相似。
爸爸的名字还是我和弟弟在小学的时候手把手儿教会他的，没想到过了这么多年，他还记着自己的名字笔画，可见一个从未上过学，不知道汉字为何物的人来说，他的记忆能力实在是很好的。
爸爸虽然没进过校门，对数字却是敏感的，算账那也是一把能手。不过爸爸时常算的是小账，这样的小账一算就是一辈子，也将我跟弟弟算计地长大成了人，没有挨饿受冻，也没缺少一天教育。
关于教育子女方面，爸爸一度坚持民主，他曾对我说:“书你自己看着念，我是啥都不懂，你读到啥程度就啥程度。”
关于学费的事，爸爸从来没有为难过我。记得我上高二那年，上学的钱就是他买掉一只羊，几十斤羊毛，才凑齐的。当然拿着这些人民币的时候，我绝对没有闻到羊的腥膻味儿；后来我辍学了，妈妈一时气愤，才流着眼泪告诉我的。
我忽然决定辍学，爸爸没有表示一点儿看法，他很平静，只是问了句:“你真的想好了？”我说想好了。
在爸爸眼中，我已经是一个能独立思考问题的人了，毕竟我上过学，接受过他不懂的所谓教育。如今我想说，我接受的教育让我在后来的生活一度找不到北，迷惘得要死要活的。
爸爸留给我最深的记忆就是他对我流泪那次，这件事一直在我内心深处铭刻着，也是那次，我才真正体会到他的艰辛和家的贫穷的残酷。一个人的能力是有限的，爸爸就是在他有限的能力之下依旧在不断地挖掘着自己的能力，一丝不苟地给这个家默默付出着。而这一切在我没有懂事之前，完全自私地认为爸爸是没能力的一个人，从来不给我买喜欢的想要的东西。
我记得那时候很多人家都淘汰了黑白电视机，买了彩电，我也就让爸爸换彩色电视机。爸爸当然不同意。我沮丧极了，委屈极了，想着那些彩色的画面，我的心更加煎熬了，我流着眼泪哭闹了一会，忽然对他喊:“你是一个没本事的男人！”当然这是我常听妈妈这样说爸爸的，因此记住这句话，便顺嘴吐了出来。
我这近乎咄咄逼人的话和我尖利的嗓音，一股脑儿地向爸爸那瘦弱的佝偻的身体像飞镖般飞去。我完全没有顾忌这句话的份量，会对他造成什么样的伤害？我恨恨地掀起上房的门帘跑到小房里，然后爬到炕上，拉开被子，闷着头抽噎着，哭了一会，觉得没意思了，就翻开日记本看，几点子泪水还掉到日记本上，字迹都洇模糊了。